C’est un guide un peu spécial que j’aimerais présenter aujourd’hui. Venir à Disneyland Paris a un coût, et pour peu que vous choisissiez d’y rester une ou plusieurs nuits, la facture s’alourdit vite à tel point qu’en arrivant vous n’avez qu’une envie : rentabiliser votre investissement au maximum et à tout prix.
Je vous propose aujourd’hui de réfléchir à quelques pratiques peu courantes mais salvatrices pour donner une vrai valeur ajoutée à votre séjour et le rendre inoubliable. Sans plus tarder, voici le guide ultime de Disneyland Paris qui vous permettra à coup sûr d’avoir la meilleure vue sur la Parade, le meilleur spot pour manger, la meilleure vue sur le spectacle nocturne, la meilleure journée à Disneyland Paris de votre vie et le sentiment de n’avoir penser qu’à vous même l’espace d’un journée de rêve. C’est parti :
• Monter sur les pelouses pendant la Parade. “L’état de l’herbe ? Je m’en tape, demain je suis pas là.”
• Déplacer une poubelle jusqu’au centre de Main Street USA afin de monter dessus et bien voir Dreams. “Moi d’abord.”
• Monter sur les tables et chaises de Casey’s Corner, ça dépanne aussi pas mal. “Quoi y’avait des gens derrière ! Et alors ?”
• Escalader bancs, poteaux et barrières pour faire un coucou à Mickey pendant la Parade. Là il va vous voir, c’est sûr !
• Pique-niquer sur l’herbe de Central Plaza. C’est quand même vachement plus sympa de manger au grand air et à la vue des 40 000 visiteurs du jour.
• Jeter sa bouteille de Sprite dans le premier point d’eau venu. Une de plus, ça se verra même pas. Y en a plein d’autres !
• Fumer dans les files d’attente. Le tabagisme passif des enfants ? Connaît pas.
• Utiliser le flash de votre appareil alors que c’est interdit. Tout ce qui compte c’est la photo finale.
• Filmer Dreams avec votre iPad 10″ hyper lumineux. Ça gâche la vue et le moment des autres ? N’importe quoi.
• Arracher une branche ou une feuille de l’arbre des Robinsons. Pour garder un souvenir. 3 minutes.
• Monter sur les personnages en résine dans le Labyrinthe d’Alice. Le temps d’une photo. Eh m*** vous avez cassé le pied de la carte ! Bah, c’pas grave. Ils vont le réparer… dans 5 ans.
• Faire faire pipi à vos enfants dans un coin. Les toilettes les plus proches étaient quand même à 30 mètres : trop loin.
• Utiliser sa perche à selfie en marchant dans le parc. “Oups, pardon madame de vous avoir embroché.”
• Jouer dans les fontaines. Hyper hygiénique. Bactéries free.
• Doubler discrétos dans les files d’attente. Bravo, vous avez gagné 10 minutes … et la rancoeur de vos victimes.
N’hésitez pas à partager vos expériences en commentaires pour enrichir la discussion !
Ah juste un truc. Pas sûre que ces conseils soit du goût de tous mais après tout, vous avez payé, vous êtes le client, vous êtes le roi. Ou pas. #1erAvril
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